Encuentro contigo.

Ya te conocía de antes, nos habían presentado varias veces. Todo el mundo hablaba de ti, solo que algunos no tan bien como otros. Mi madre sí te mencionaba a cada instante, y en realidad fue desde un principio la mas interesada en que me pasara ese fin de semana en las montañas contigo “Te conviene, hazme caso y ve”. Aunque sé que lo sabes, te lo diré: En principio no quería ir, no es que no me interesara estar contigo, si desde que te conocí solo me ofrecías y me dabas maravillas, pero se me ocurría que podía verte en cualquier momento, no tenia que “apartarme del mundo” para irme contigo de fin de semana. “Necesitas tiempo a solas con él. Aprovecha cada segundo” fueron las palabras que uso mi mama para despedirse, mientras yo, con mi maleta, partía hacia aquel lugar donde ya me esperabas.

De camino me la pase mirando por la ventana, esperando que hubiera buena señal para poder llamar a mis amigos si me aburría. 

Desde que llegué me dieron la bienvenida un grupo de personas, sonrientes, felices de que yo ya estuviera aquí, eran quienes te servían. Rápidamente tomaron mis maletas y me dirigieron hacia un salón. “Ven, él te espera”. Recuerdo mi sensación en ese momento, estaba nerviosa, tenia ganas de llorar, pero ya sentía tu presencia, me dabas tanta paz!

Lo que sucedió en ese fin de semana queda solo entre tú y yo.

Pero fueron completamente inolvidables esos días contigo, Dios. Me tuviste entre tus brazos todo el tiempo, allí llore como nunca en mi vida, allí me sentí feliz como hacía años no lo sentía. Tu te dedicaste a sacar de mi todas las cosas que me herían o que dañaban a otros. Limpiaste mi alma, así como hiciste por medio de tu hijo hace dos milenios con las almas de toda la humanidad. Me enseñaste todo tu poder, al hacerme perdonar las peores traiciones de mi vida. Me enseñaste toda tu bondad, al asegurarme que tu también me perdonabas. Sentí tu mano en mi espalda, lo juro! Y aunque siga explicando, nunca encontraré suficientes palabras para explicar lo que viví en pleno contacto contigo.

Ha pasado un año desde entonces, me he alejado un poco de ti algunas veces, y es entonces cuando recuerdo que si no te tengo en mi vida me vuelvo un completo desastre y grito tu nombre llamándote desesperada. Mi sorpresa es que tu no gritas cuando me respondes, porque estas justo a mi lado, y dices “Aquí estoy”. Gracias, gracias por un fin de semana maravilloso, gracias por recordarme que tu perdonas TODOS los errores de quienes te reconocen, gracias por demostrarme que tu das alegría por mas profunda que sea la tristeza. Gracias porque cuando estoy a tu lado, haces de mi vida una fiesta.

Manos hermosas

Tus manos cansadas han sido besadas por el tiempo, ese que dicen que no perdona, ese al que en algún momento quisiste vencer.
Quisiera poder leer cada una de esas grietas, donde se guardan historias, amores, alegrías, lágrimas, decepciones.
Tus manos resignadas ya no tienen la misma fuerza, pero conservan aun mas ternura.
Quizás dejen caer la taza de mamá, pero regalan la mas suave de las caricias.
Quisiera que tus manos conocedoras y llenas de vivencias me llevaran siempre por el camino de mis días…Y cuánto desearía que mis propias manos, puedan verse como las tuyas algún día.

Dulce Escape

Nuestros cuerpos se reconocían, se recordaban,
Nuestras miradas al cruzarse, primero se desviaban nerviosas
Luego, al acomodarse una con la presencia de la otra, se encontraban cada pocos minutos, en complicidad.
Solo tú y yo pensábamos que los demás no lo notaban
Pero callaban, de algún modo nos entendían
El sol no había vuelto a ver nuestros besos
La luna sí fue testigo una noche de nuestra indiscreción
Las paredes, eran nuestras compañeras y aliadas
Y así, lo que en ojos extraños pudo haber sido una bajeza
A nosotros nos elevaba a un lugar donde solo existíamos los dos
Donde podíamos hablarnos y amarnos en paz
Allí, hacia donde siempre pudimos escapar

Porque sí

Siento que te quiero
No porque piense que me quieres
Ni porque intentes que te quiera
Siento que te quiero porque sí

Porque lo sentimientos mas reales
Vienen sin que los llamen,
Nacen sin ser forzados
Y a veces, sin saber qué los germina

Te quiero porque eres tú
Porque no alardeas tus virtudes
Porque no escondes tus defectos
Porque así, sin darte cuenta,
Me enseñas mucho de lo que esta dentro de mi

Me gusta verme en tus ojos
Y descansar en tu mirada callada
Me gusta reír cuando estoy contigo
Y pensar que en ese instante no quiero mas nada
Me gustó incluso en algún momento,
Cuando no mirabas, saber que lloré por ti

Por días, sus emociones se convertían en torbellinos que la golpeaban fuerte contra la pared mas cercana, dejándola aturdida. Ponía las manos en su cara, respiraba profundo, se recogía el pelo hacia atrás, pero su respiración no cambiaba, era como si le faltara el aliento.
Entonces comenzaba su mente a arrojarle escenas e imágenes al azar. Ojos que la miraban, labios que la acusaban emitiendo juicios sobre sentimientos que sólo ella conocía, personas ocultando verdades, otros dando la espalda sin preocupación alguna. Gente vacía y aburrida. “Estupidos” – pensaba. Fruncía el ceño, intentaba nuevamente respirar profundo.
Tanta gente a su alrededor, y al mismo tiempo, como si no hubiera nadie. Tantas palabras que finalmente no decían nada. Tantos excesos. Tanta escasez. Tantas personas hablando al mismo tiempo!
Hoy, ella llegó cansada a casa, cansada de lo mismo. Agotada por un día mas hueco que otra cosa. “Hay días mucho mejores” –pensó. Se sentó a escribir. Prefirió hacerlo en tercera persona, porque a veces es mas fácil hablar del otro que de sí mismo.

Que risa!

Leslie: Que linda esa frase que tienes en tu blog, quien la escribió?

Ro: Paulo Coelho

Leslie: Tienes que poner abajo que fue él entonces

Ro: ahhhh no! pero en mi blog fui YO que la escribi

Leslie: ...¿?

 (Breve silencio... ...risas)

Una mujer inteligente

Una mujer inteligente no deja de vivir, porque no quiere dejar de aprender.
Hace siempre lo que desea, así no tendrá que culpar a nadie más que a ella misma si fracasa.
Nunca dirá “todos los hombres son iguales” porque sabe perfectamente que no es así.
Sabe que su carrera es lo que no permitirá que dependa nunca de nadie, por eso le da tanta importancia.
Conoce el valor de una buena conversación.
Puede conversar sobre política, arte o historia, pero sabe también cuando hacerse la tonta.
Entiende que formar una familia no es broma, y cuando la tiene lucha por ella con uñas y dientes.
Una mujer inteligente sabe que solo un hombre inteligente la podrá acompañar por el resto de su vida y que ese hombre primero deberá demostrar que será el mejor padre para sus hijos.

Amor a tu manera...

Se ha escrito tanto sobre amor, se le ha atribuido tantas definiciones, tantos estatutos y teorias que pretenden explicar lo inexplicable, haciendo que el mismo pierda su verdadera escencia, la de ser un sentimiento “personalizado” si asi se podria llamar. Y digo personalizado porque es el unico que independientemente de la forma en que cada quien lo sienta o manifieste, siempre resulta válido, mientras no se convierta en otra cosa.

Partiendo desde el punto de que veo el amor como una obra de arte que cada quien elabora de acuerdo a sus vivencias o al momento de su vida en el que se encuentra ( y sí, sin darme cuenta creo que lo estoy definiendo ), una obra de arte que en la mayoria de los casos es completamente vulnerable a cambios de forma, color, tamaño y textura, cambios que son influidos por diferentes elementos, insisto, cada quien tendra los suyos, creo que mientras mas se saborea este sentimiento, mas absurdo resulta intentar explicarlo. Y si no es este el caso, y aparece una persona que haga del amor un concepto establecido e irrevocable, entonces pienso, que si ya no existe la magia de hacer de lo universal algo propio y unico, yo personalmente dejaría de creer en él.

A tí

Ahora entiendo porqué me dijiste una vez “No puedo ser tu amigo, si lo que quiero es estar contigo”
Recuerdo que lloré, estábamos en el balcón, me volteé, te di la espalda para que la brisa secara mis ojos brillosos, pero no pude retenerlas, y dos lágrimas bajaron con prisa. Entré corriendo a la sala con la torpe excusa de un “vengo ahora”. Fui a la cocina, allí me sequé las lagrimas, respiré profundo varias veces y salí.
Estabas todavía sentado en ese banco, me miraste, en mis pensamientos todavía puedo ver tus ojos en ese momento. Te miré y te dije “No quiero que dejemos de hablar, quiero que seamos amigos, pero nada mas que eso”
Tu NO fue rotundo, siempre fuiste así, callado pero seguro de qué era justo lo que buscabas. Me querías, lo sé, y no podrías verme de otra forma. Mi egoísmo no me dejaba entender lo que sentías tu. Yo simplemente te quería tener cerca siempre, solo que en ese momento, no tan cerca como me querías tener tu.
Hoy, creo que me odias. Hoy me miras y volteas la cara, quizás me lo merezco, lo sé. Pero hoy te puedo decir algo, después de tantos meses, te entiendo. Entiendo que a veces es mejor irse, alejarse. Tristemente, entiendo lo inservible que puede resultar una amistad, por mas sincera que sea, cuando te la ofrece alguien por quien sientes algo más que eso.
Hoy, por unos minutos, hubiera querido tenerte en frente y pedirte perdón por haber sido tan dura, por tantas cosas más… y decirte que ya sé exactamente lo que sentiste. Que tu tristeza está paga.

Mis dos amantes...

Amo la fantasía así como amo la realidad. Sí, como una mujer con dos amantes, huye hacia uno de ellos cuando el otro le ha faltado. Se refugia en los brazos del primero y llora en su pecho cuando el segundo ha sacudido su bienestar, o viceversa. La cantidad de disgusto que siente con uno, equivale exactamente a la cantidad de amor de más que le dará al otro.

Y mientras vivo en el mundo tangible, mientras camino por las calles, trabajo, o comparto con otros seres humanos…sueño despierta. Y lo disfruto como a más nada. Al punto que cada vez me importa menos encontrarme con la cara de alguien mirándome extrañado cuando regreso de algún viaje imaginario, quizás porque estoy riéndome sola. Cuando nadie me ve, bailo hasta cansarme, canto a gritos, hablo, río, lloro, tengo largas conversaciones conmigo misma. “Estás loca” me ha dicho más de una persona. Y yo me pregunto: ¿Quién es el loco? ¿El que prefiere acumular las pequeñas inconformidades que trae la vida consigo, o el que las hace a un lado para olvidarse del mundo por un rato, a su manera? Y por otro lado, ¿Existe alguna persona en la tierra que no haya bailado sola, donde nadie la ve? 

Luego de dar vueltas por ese lugar que solo esta en mi cabeza, vuelvo al HOY, al AQUÍ. Y me encuentro con la realidad, la que me mantiene viva físicamente, la que me hala por los pies cuando vuelo muy alto, la de las verdades, la que no me esconde nada, la que voltea mi cara hacia delante cuando no quiero ver lo que esta frente a mí. Esa realidad me ha hecho llorar hasta el punto de creer que voy a estallar, me ha abofeteado en la cara cuando he pensado que soy mejor que los demás, se ha reído de mi cuando he pensado que puedo mandar en mi corazón o en el de otros. Pero la realidad es también la que me ha enseñado a amar tanto como para no intentar retener nada conmigo, a perdonar las mas viles traiciones, incluso, a dar segundas y a veces hasta terceras oportunidades, y ver que después todo ha marchado bien.

Y así, camino por la vida, bailando y en una constante orgía con mis dos amantes invisibles, la fantasía y la realidad. Amando cada segundo que paso con ellos, sobre todo los que pasamos los tres juntos.

Un dia cualquiera con mis amigas...

Rosalia: Cuantos pedazos trae una pizza entera?
Tipa que vende pizza: Ocho, pero te cobramos la caja, si tu quieres yo te las pongo en platos
Carolina: Son dos pizzas
Rosalia: En platos?
Leslie: Como asi?
Tipa que vende pizza: Te las divido en los platos
Carolina: y tu no me puedes poner dos pizzas en una caja?
Rosalia y Leslie: jajajajajjajajaa
Tipa que vende la pizza: Pero se van a dañar
Rosalia y Leslie: JAJAJAJAJAJAJJA

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Rosalia: Ok, para el viaje de la playa yo me robo un litro que hay en mi casa
Leslie: Y el hielo hay que comprarlo alla
Rosalia: No, el hielo de mi casa no se derrite
Leslie: ¿?
Rosalia: Pero comoquiera tenemos que llevar dinero
Leslie: y la comida la llevamos carolina y yo
Rosalia: Si, buscamos comida de las casas
Carolina: Arroz con habichuela???
Rosalia y Leslie: …
Leslie: No Carolina!! Espaguetti en un big leaguer!
Rosalia: ¡!!

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Mas tarde, por telefono:
Rosalia: Y tu sabes como es que meten los espaguettis en la botella?
Leslie: Si, picandolos primero
Rosalia: Noooo Leslie... con un embudo
Leslie: Es verdad?
Rosalia: Si.. fina me lo dijo
Leslie: Aaaahhhhh que inteligentes son ellos
Rosalia: eeehhhhh... aja.

1/2

Creo que soy la mujer del vaso medio lleno. 

Creo que la vida es cuestión de desiciones, de elegir opciones. Hay situaciones que no estan en nuestras manos, pero lo que sí podemos decidir es cómo verlas, cómo tomarlas, cómo afrontarlas. 

Creo que absolutamente nadie me puede quitar la actitud positiva cuando es Dios quien me la da.

Pero volviendo al vaso... No es la cantidad de agua que tiene, inversamente proporcional a la cantidad de sed que tenemos?

El arte de dejar las cosas a tiempo

Quiero hablar sobre el arte de dejar las cosas a tiempo. Sí, en mi opinión es un verdadero arte. Arte que personalmente no lo manejo por talento innato, mas bien podría decir que lo he aprendido con los años.
Es tan difícil aprender que muchas veces hay etapas que debemos cerrar nosotros mismos, porque si las dejamos a la vida, quedarían abiertas por mucho tiempo, inútiles, inmóviles y a veces dañinas.
Hay episodios que se van desgastando, hay señales de que las cosas no andan bien, de que es momento de seguir adelante, de que el presente que estamos viviendo, no es mas que una débil secuela del pasado, hay veces, que debemos dejarlos ir. Aunque ese pasado haya sido justo ayer.
Llego un día que me di cuenta de que tenía mis bolsillos llenos de “Porqués”, Porqué se acabó?, Porqué no funcionó?, Porqué me tuvo que pasar esto?, Porqué me salió mal aquello?. Esas preguntas bailaban en mi cabeza atormentando mis días, y yo no las dejaba ir. No sabía como desprenderme de todas las cosas que quería forzosamente eternizar. Hasta que me di cuenta que estaba viviendo entre cenizas de todo aquello que fue, y que en su tiempo tuvo importancia, pero que ya no existía, ya solo quedaban los recuerdos guardados en el mismo lugar donde guardo mis miedos.
Leí una vez que en la vida nadie juega con las cartas marcadas, y es una gran realidad. En un caso ganamos, en otro perdemos, en un aspecto nos va bien mientras que en otro nos va mal. Incluso, muchas veces pensamos que estamos perdiendo cuando decidimos que es tiempo de dejar o cerrar un capítulo, sin darnos cuenta que quizás nos beneficiaremos más de lo que imaginamos.
Me queda decir que pienso que este arte, de dejar las cosas a tiempo, solo se perfecciona con dos elementos vitales: optimismo y empeño.
En fin, una de las maravillas de la vida es que no todas las cosas son fáciles.

Vueltas y vueltas…Me encuentro frente al computador, con una conversación abierta sin que me respondan, y con esta hoja en blanco. Comienzo a escribir lo que siento, lo borro, empiezo de nuevo, lo borro otra vez. No se como iniciar un verso triste. La verdad hace mucho que no lo hacia. Y así, con rodeos, empieza a asomarse tímidamente la intención de mis letras.

La claridad con la que puedo ver tantas cosas siempre ha sido un arma de doble filo.

Puedo notar claramente que algo me falta. También que cosas me sobran. Puedo distinguir perfectamente cuales son las desiciones correctas. De igual manera, me doy cuenta como muchas veces las paso por alto.

Me miro al espejo y aunque suene arrogante, puedo percibir perfectamente mi belleza física. Pero sigo mirando, detenidamente y dentro de mis ojos veo tristeza. Casi de forma automática vienen a mis pensamientos todas las cosas por las que debo dar gracias a Dios, una familia que no cambiaria por nada, unos padres que me recuerdan todos los días cuanto me quieren, una carrera profesional encaminándose hacia un futuro próspero, respaldada por un nivel de inteligencia sobre lo normal (de acuerdo a los psicólogos cuando entré a la escuela), exactamente la cantidad de amigos necesaria para seguir creyendo en la amistad, exactamente la cantidad de traiciones necesarias para recordarme que no debo confiar en todos los que me rodean, y lo mas importante, la oportunidad de conocerlo a El, y saber que su palabra es la única que dará paz y me llevara a su lado algún día.

De pronto, me siento desagradecida y siento que casi de forma obligatoria, debo sonreírle a la vida.

Hace una o dos noches, lloré casi sin razón de una forma extraña, tenía un nudo muy fuerte e incómodo en la garganta, ese nudo nunca lo había sentido mientras lloraba sola…y pienso: Es que hay tantas cosas guardadas dentro de mi queriendo salir al mismo tiempo, que me aprietan la garganta?

Mientras la respuesta llega sola, me dedico a llorar cuando tengo deseos, y a disfrutar la gran maravilla de haber nacido como un ser con una fuerte sensibilidad ante la vida y con las emociones siempre desnudas.

Me pregunto...

Cuantos “Te quiero” se han quedado en nuestros labios?

Cuantas caricias se han quedado en nuestras manos?

Cuantos abrazos nos hemos guardado?

Cuantos besos no sucedieron nunca?

Cuantos “Perdóname” se encuentran todavía oprimiendo nuestro pecho?

Cuantas lagrimas murieron en un fuerte suspiro antes de nacer?

Cuantos ojos no volvieron a encontrarse con los nuestros por simple orgullo?

Porque?

Por miedo a no escuchar otro “Te quiero” de vuelta?

Por no romper una barrera o una mascara que nos cubre?

Por no mostrar un sentimiento que sí existe?

Por querer aparentar una fortaleza absurda?

O por no terminar herido?

Hay tantas razones, todas huecas y sin sentido por las cuales muchas veces nos retenemos de hacer o decir lo que sentimos…

Besos, abrazos, palabras, demostraciones de afecto que poco a poco vamos guardando en un cajón dentro de nosotros, donde se pierden, donde tristemente envejecen y mueren. Un cajón que cada vez se hace mas pesado y molesto para quienes lo llevan…

Espero nunca tener que ver mi vida tan vacia como para llegar al nivel de muchas personas de aceptar, y en el peor de los casos gritar al mundo lo destructivos que son los comentarios que salen de sus bocas y ver esto como una virtud, no como lo que es, un comun denominador de lo que llaman "basura humana" 

Dia de Reyes

Años atras, un dia como hoy me levantaba temprano y junto a mis hermanos iba corriendo a la sala. Alli encontraba un enorme desorden de grama regada en el piso, manzanas y peras mordidas, restos de uvas y vasos "Pero estos reyes si son desordenados!" recuerdo que mi mama decia. Los reyes magos se llevaban nuestras cartas y nos dejaban una explicando de quien era cada regalo y recordandonos que nos debiamos portar bien todo el año...

Hoy, me levante a eso de las doce, y me entere aproxiadamente a las 6 de la tarde que es el dia de reyes...de pronto, extrañe tanto esos tiempos cuando las unicas preocupaciones eran dejar suficiente comida para santa y los reyes, hacer que mi papa parqueara el carro afuera para dejar espacio para el trineo, o no pelear ni gritar fuerte para que no me pasara lo mismo que a Rumplestiskin...

De pronto, estuve segura de que mis hijos tendran una infancia igual de magica que la mia, for as long as it can last. Luego, le di gracias a Dios por mis padres...

Hoja en blanco

No puedo evitar cuando comienza un año nuevo sentirme como una hoja en blanco...Saber que a partir de ese dia puedo empezar a escribir en esa hoja, que no tiene borrones ni nombres tachados...Es como si lo que no me interesa recordar el año anterior simplemente no existiera!

A pesar de todo esto, se que el primero de enero es un dia como cualquier otro y que quien tome la desicion de hacer cambios no tiene que esperar esa fecha necesariamente... pero bueno, el positivismo que me nace lo puedo usar a mi favor y siempre a principio del primer mes de cada año, empiezo a escribir cuidadosamente y con mi mejor caligrafia en esa hoja...

Si, ya para el mes de julio la hoja esta un poco arrugada y ya en los bordes me he puesto a garabatear, pero esa soy yo no?

Hoy es el tercer dia del año y mi hoja todavia no hay nada relevante escrito, mas que un extraño positivismo extra, que creo que dadas ciertas circunstancias... de verdad necesito!

Todos dicen que no era para mi...pero en honor a la verdad, no lo puedo evitar... lo extraño al ñiño. 

Nada que pueda hacer...

No se podian quedar las fotos del 24 de diciembre