Confieso...

Que cuando voy de compras me gusta que me envuelvan las cosas en regalo, aunque sean para mí

Que hace dos años no puedo dormir sola porque me da miedo, todas las noches llamo a mi mamá para que se acueste conmigo

Que me gusta hablar sola

Que siempre que no tenga que ver con trabajo, si no soy la persona mas despistada del mundo, soy la segunda

Que lloré con las películas Hitch y American Pie Band Camp

Mis mejores...los mejores

(Un poco largo, pero Sorry! ellos lo merecen)

“Una mujer y un hombre no pueden ser amigos, déjate de eso!”

He oído tantas veces esa frase, acompañada de la pregunta de que menciona algo sobre mis piernas hacia diferentes direcciones, el amigo ahí y “que yo creo que haría el?”

Pues soy de las que puedo decir a gritos que NO ES CIERTO. Una mujer y un hombre SI pueden ser amigos, los mejores amigos, y hoy se me antoja hablar de mis chicos.

Tendría que comenzar diciendo que los míos son los mejores, y ojala que todos los que lean esto también tengan “sus mejores”

Desde los tiempos del colegio, me sentaba con ellos cuando estaban solos hablando de “cosas de machos”, hacían comentarios demasiado subidos de tono, quizás para que yo me fuera y los dejara seguir conversando. Cosa que nunca pasó

Al llegar la adultez, me di cuenta de que mi grupo de amigos era más que esas conversaciones susurradas y risas ahogadas en horas de clases. De un momento a otro, esos chicos delante de los que nunca me importó cambiarme de ropa, que me lanzaban siempre solo a mí a la piscina, se habían convertido en grandes hombres, con grandes visiones profesionales y personales y con el mismo gran corazón de siempre.

El día de hoy puedo decir que han sido mis cómplices en todas esas locuras que dejaban a mis amigas con la boca abierta, que me han dejado llorar con ellos de la forma más ridícula, y sobre todo por “ridículamente largos días” que me han hecho reír hasta que me duela la cara, que nos hemos sentado a hablar sobre el trabajo, sobre el futuro. Simplemente hoy qui

ero decirles que LOS AMO, que estoy completamente orgullosa de tenerlos, de lo que se han convertido, de ver como saben de verdad ser amigos, de saber que no les tengo que pedir que se queden para siempre, porque se que aquí estarán

Juan Carlos: Yo diría que tu eres yo versión hombre, o yo soy tú version mujer… quien sabe! No cambio por nada esas llamadas a las tres de la mañana a contarme de la forma mas explicita del mundo CIERTAS COSAS… y que terminan con un “ok juanki pero no me des tantos detalles por favor que yo no quiero saber como…” Te amo mi mejor amigo, aunque no te gusta tomarte fotos conmigo y me digas que yo si jodo.

Oscarito: Cada vez que “te la llevas” cuando esta pasando algo, o cuando me halas por un brazo y me dices al oído “e que tu eres demasiado mala, si no es un tiguere le tengo pena porque no va a poder contigo, ahora, si te aficia te vuelves una m…” love you so much por esos momentitos de risas!

Juan José: Tres de la mañana. Me llamas.

– Flaca, que tu haces?

–Nada, viendo televisión.

– Ahhh es que sali de Moma y me quiero terminar el trago

– Ok, Jowy, ven pa ca pa hablar un rato.

Esas son las mejores conversaciones DEL MUNDO…

Suri: Recuerdo que en la etapa más triste que he vivido, lidiando con la traición mas grande, teníamos como dos meses sin hablar. Un día, te enteraste de lo que había pasado, me llamaste y me dijiste “Flaca, te llame solo para decirte que te quiero” Después que cerré el teléfono llore como por dos 

horas, le di gracias a Dios por mis amigos. Todavía no te imaginas lo importante que fue esa llamada para mi.

Luis: Que decir de ti? El único hombre en el mundo que me hace reír hasta en los momentos en que quiero explotar! Tu sabes convertir todas las cosas que me pasan en una sátira…Te adoro! Y las mejores son las conversaciones “de gente grande” que tenemos, cuando dejamos los chistes a un lado y me doy cuenta de que detrás del payaso que todos adoramos, existe uno de los hombres más maduros que conozco

Los adoro my boys… los he adorado desde hace 15 años y seguirá siendo así siempre…porque finalmente.. Quien me va a conocer, aguantar y querer al mismo tiempo como lo hacen ustedes?

y me traes las letras...

Hay un nudo sentado en mi garganta sin permiso
Hay una lágrima que aplasto antes que caiga
Hay un perfume que todavía siento en mis manos
Hay unos rastros en mi cuerpo que no son míos

A mi lado, una servilleta con una mancha de vino tinto;
con unas letras que escaparon de mis dedos hace unos días,
también sin permiso. La leo:

El miedo de tener lo que todavía no tengo y perderlo luego,
solo me deja sacar a medias lo que no te quiero decir. Que
estúpido es temer que te vayas, si todavía no estas aquí.

Hoy, cuando llegue a casa, al cerrar la puerta, vi hacia el frente.
Las musas esperaban por mí.

Hoy encuentro algo bueno entre las cosas que me duelen

Hoy hay una nueva razón para escribir.

Que sí... Que no...

Esther, una de mis bloggers favoritas, me invitó a hacer un juego que encontré muy divertido (Gracias!!!)  y permite conocernos más y conocer a los demás...El juego es decir seis cosas que me gustan y seis cosas que no...

a ver como me sale!!!

Seis cosas que no me gustan

1.  Las mentiras

2. Que me quiten repentinamente de las manos algo que estoy leyendo

3. La gente que quiere saber sobre mi mas que yo misma.

4. La gente prepotente

5. El tomate

6. Cuando la gente intenta verme la cara de idiota

Seis cosas que me gustan

1. Escribir

2. Besar

3. Los cuentos de hadas

4. Sentirme libre

5. Amar con demencia 

6. Acostarme de noche en el mar a ver las estrellas y escuchar las olas

Invito a Ro, BettyBlu, Medea, Karen, José y Amor a que se animen y lo hagan...

Un abrazo!

Antes de partir...

Karen me ha enviado este mEmE, donde debo escribir 8 cosas que quiero hacer antes de morir... Gracias Karen!... fue muy divertido e interesante...un abrazo!

Las reglas son:
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Y bueno, aqui estan!!...espero poder cumplir todos algun dia... 

1. Escribir por lo menos un libro
2. Tener 2 o 3 hijos, escribirles cuentos y cantarles cuando se vayan a dormir
3. Tener mi propia empresa de medios de comunicación y publicidad
4. Hacer que por lo menos un ateo crea en Dios, y lo ame.
5. Hacer el amor bajo la lluvia
6. Crear una fundación para ayudar niños de la calle
7. Conocer a Joaquin Sabina y sentarme a hablar con el en un café parisino
8. Volar en un globo con alguien a quien ame con lucura y darle un largo beso entre las nubes.

Y bueno, aquí están las 8 personas a quienes invito a jugar reflexionando y priorizando las cosas que quieren hacer...y lo mas importante... no nos sentemos a esperar que nos toquen la puerta las oportunidades de hacer estas cosas...busquémoslas!

Bose

Esther

Olvido

BettyBlu

Juan Carlos

Markin

Rebelde

Lágrimas de Mar

Todos los demas, animense y háganlo tambien!!

De Exs y exs

Mientras manejo pienso y casi medito, no sé como todavía no he chocado, debe ser Dios que toma el volante y me cuida. El caso es que me da con reflexionar sobre las cosas que están pasando y las que pasaron en mi vida.

Hoy, por ejemplo, entre una diligencia y otra, me puse a pensar…

¿Qué me hace querer a un ex, tenerle solo aprecio a otro, y desear que otro se resbale con una cáscara de guineo frente a mis ojos?

Finalmente son todos importantes, por una razón, formaron momentos en mi vida dignos de recordar (aunque algunos los deba recordar solo para “no volverlo a hacer”)

El punto es que creo haber llegado a una conclusión… Es importante la forma en que usaron el tiempo que duraron conmigo, pero también es de suma importancia la forma en que se despidieron de mí, la forma en que manejaron esa transición de pareja a amigo, o a simple conocido.

Y creo que muchas veces el modo una persona alejarse en el sentido de pareja, está estrechamente ligado a su ego ( y que tan maltratado este, o que tanto quiera esta persona agrandarlo para ocultar debilidades y frustraciones). ¿Por qué digo esto? Pues simplemente porque pienso que aquellos que se alejan queriendo abusar de esa amistad que supuestamente ha quedado, haciendo cosas que aparentan ser normales, pero que todos sabemos que durante un tiempo existe un respeto que se debe tener, o que se comportan en cualquier modo de una manera inadecuada y tratando de llamar la atención, no son mas que unos pobres tontos que, perdón, pero les debe haber dolido más de lo que han querido demostrar. Esos son los que me harían lanzar una buena carcajada si se resbalan con una cáscara.

Sin embargo, hubo otros, que valen mucho mas de ahí y lo saben, por eso no se sintieron en la necesidad de gritarlo a los cuatro vientos. O mejor, creo que debo decir, sencillamente hay hombres y hay hombrecitos..

Pero bueno, no hay que lamentarse, una vez escuché que toda mujer necesita por lo menos un hombre mediocre en su vida…

Queridos exs: hoy brindo por ustedes, por los que sigo y seguiré admirando como seres humanos, y por los que me hacen reír con su débil personalidad…

Hoy quiero...

Hoy no quiero escribir de amor, ni de desamor…
Hoy me importan un comino las falsedades que me rodean, o lo que vaya a pasar con ellas. Que se pudran.
Hoy voy a hacer que el espejo me muestre la sonrisa mas grande que jamás haya visto.
Hoy quisiera pasarme todo el día descalza. Hoy no me quiero peinar. 
Hoy quiero escribir una canción en la pared de mi habitación.
Hoy le voy a sacar la lengua a mis fracasos cuando los vea pasar.
Hoy voy a reírme a carcajadas hasta quedar sin voz.
Hoy voy a ser libre. Hoy voy a ser yo.
Mañana hablamos de lo otro…

Creo que...

La mejor manera de querer a alguien, es justo cuando las razones que puedas encontrar no son suficientes para demostrar todo lo que sientes... Es cuando quieres porque sí....
Las palabras a veces son tantas que tratan de salir todas al mismo tiempo, y se aglomeran en el nudo de la garganta, y finalmente quisiste decir tanto, que no dijiste nada. Pero, ¿Quién dijo que esas palabras iban a poder demostrar en su totalidad todo lo que estaba pasando por dentro?
¿No funcionó? ¿No encontraste los resultados que buscabas? ¿Lo intentaste de mil maneras? ¿¡Que importa?!
¿Amaste? Felicidades, hay tantas personas en el mundo que no han logrado hacerlo!
¿Perdiste? Piensa la respuesta dos veces antes de contestártela. Piensa si lo que crees que perdiste alguna vez fue tuyo… piensa si realmente nos pertenecen los demás.
De los sentimientos sí somos dueños, esos son los que deben ser siempre puros y limpios…correspondidos o no.
Da gracias por lo que viviste, por lo que llegaste a sentir, porque quisiste porque sí... y sigue tu camino.

Más fantasía que musas...

Se me ocurre hablar de las musas. Me detengo, ¿Qué son las musas en realidad?

Creo que el origen de la inspiración de cualquier artista, si, me quedare con ese concepto generalizado.

Ahora, lo que mas curiosidad me provoca, es saber ¿Cómo miran los artistas, dentro de sus cabezas a sus musas? ¿Tienen todas un rostro? ¿Tienen olor?

Las mías, y espero que no piensen que estoy loca, sí son algunos rostros, o quizás el recuerdo de alguien que estuvo o está en mi vida…pero la mayoría, las veo como mariposas transparentes de colores que llegan volando, de hecho, cada vez que me siento a escribir, me las imagino volando a mi alrededor, posándose en mi hombro y susurrándome cosas al oído. ¿Serán los fantasmas de las mariposas que ya han muerto y que 

tienen la labor divina de traer inspiración a los seres humanos? ¿O será que ya estoy hablando tonterías y me debo callar? No, porque de hecho no estoy hablando. Estoy escribiendo.

A veces quisiera tomarlas con la mano, entrarlas en un frasco de cristal y guardarlas para tomarlas una a una cuando esté con ganas de escribir pero tenga poca inspiración. No, creo que morirían o escaparían.

Finalmente me queda preguntar, ¿Cómo ven los demás artistas las musas? ¿Las ven, verdad?

Amor a tu manera...

Se ha escrito tanto sobre amor, se le ha atribuido tantas definiciones, tantos estatutos y teorias que pretenden explicar lo inexplicable, haciendo que el mismo pierda su verdadera escencia, la de ser un sentimiento “personalizado” si asi se podria llamar. Y digo personalizado porque es el unico que independientemente de la forma en que cada quien lo sienta o manifieste, siempre resulta válido, mientras no se convierta en otra cosa.

Partiendo desde el punto de que veo el amor como una obra de arte que cada quien elabora de acuerdo a sus vivencias o al momento de su vida en el que se encuentra ( y sí, sin darme cuenta creo que lo estoy definiendo ), una obra de arte que en la mayoria de los casos es completamente vulnerable a cambios de forma, color, tamaño y textura, cambios que son influidos por diferentes elementos, insisto, cada quien tendra los suyos, creo que mientras mas se saborea este sentimiento, mas absurdo resulta intentar explicarlo. Y si no es este el caso, y aparece una persona que haga del amor un concepto establecido e irrevocable, entonces pienso, que si ya no existe la magia de hacer de lo universal algo propio y unico, yo personalmente dejaría de creer en él.

Mis dos amantes...

Amo la fantasía así como amo la realidad. Sí, como una mujer con dos amantes, huye hacia uno de ellos cuando el otro le ha faltado. Se refugia en los brazos del primero y llora en su pecho cuando el segundo ha sacudido su bienestar, o viceversa. La cantidad de disgusto que siente con uno, equivale exactamente a la cantidad de amor de más que le dará al otro.

Y mientras vivo en el mundo tangible, mientras camino por las calles, trabajo, o comparto con otros seres humanos…sueño despierta. Y lo disfruto como a más nada. Al punto que cada vez me importa menos encontrarme con la cara de alguien mirándome extrañado cuando regreso de algún viaje imaginario, quizás porque estoy riéndome sola. Cuando nadie me ve, bailo hasta cansarme, canto a gritos, hablo, río, lloro, tengo largas conversaciones conmigo misma. “Estás loca” me ha dicho más de una persona. Y yo me pregunto: ¿Quién es el loco? ¿El que prefiere acumular las pequeñas inconformidades que trae la vida consigo, o el que las hace a un lado para olvidarse del mundo por un rato, a su manera? Y por otro lado, ¿Existe alguna persona en la tierra que no haya bailado sola, donde nadie la ve? 

Luego de dar vueltas por ese lugar que solo esta en mi cabeza, vuelvo al HOY, al AQUÍ. Y me encuentro con la realidad, la que me mantiene viva físicamente, la que me hala por los pies cuando vuelo muy alto, la de las verdades, la que no me esconde nada, la que voltea mi cara hacia delante cuando no quiero ver lo que esta frente a mí. Esa realidad me ha hecho llorar hasta el punto de creer que voy a estallar, me ha abofeteado en la cara cuando he pensado que soy mejor que los demás, se ha reído de mi cuando he pensado que puedo mandar en mi corazón o en el de otros. Pero la realidad es también la que me ha enseñado a amar tanto como para no intentar retener nada conmigo, a perdonar las mas viles traiciones, incluso, a dar segundas y a veces hasta terceras oportunidades, y ver que después todo ha marchado bien.

Y así, camino por la vida, bailando y en una constante orgía con mis dos amantes invisibles, la fantasía y la realidad. Amando cada segundo que paso con ellos, sobre todo los que pasamos los tres juntos.

1/2

Creo que soy la mujer del vaso medio lleno. 

Creo que la vida es cuestión de desiciones, de elegir opciones. Hay situaciones que no estan en nuestras manos, pero lo que sí podemos decidir es cómo verlas, cómo tomarlas, cómo afrontarlas. 

Creo que absolutamente nadie me puede quitar la actitud positiva cuando es Dios quien me la da.

Pero volviendo al vaso... No es la cantidad de agua que tiene, inversamente proporcional a la cantidad de sed que tenemos?

El arte de dejar las cosas a tiempo

Quiero hablar sobre el arte de dejar las cosas a tiempo. Sí, en mi opinión es un verdadero arte. Arte que personalmente no lo manejo por talento innato, mas bien podría decir que lo he aprendido con los años.
Es tan difícil aprender que muchas veces hay etapas que debemos cerrar nosotros mismos, porque si las dejamos a la vida, quedarían abiertas por mucho tiempo, inútiles, inmóviles y a veces dañinas.
Hay episodios que se van desgastando, hay señales de que las cosas no andan bien, de que es momento de seguir adelante, de que el presente que estamos viviendo, no es mas que una débil secuela del pasado, hay veces, que debemos dejarlos ir. Aunque ese pasado haya sido justo ayer.
Llego un día que me di cuenta de que tenía mis bolsillos llenos de “Porqués”, Porqué se acabó?, Porqué no funcionó?, Porqué me tuvo que pasar esto?, Porqué me salió mal aquello?. Esas preguntas bailaban en mi cabeza atormentando mis días, y yo no las dejaba ir. No sabía como desprenderme de todas las cosas que quería forzosamente eternizar. Hasta que me di cuenta que estaba viviendo entre cenizas de todo aquello que fue, y que en su tiempo tuvo importancia, pero que ya no existía, ya solo quedaban los recuerdos guardados en el mismo lugar donde guardo mis miedos.
Leí una vez que en la vida nadie juega con las cartas marcadas, y es una gran realidad. En un caso ganamos, en otro perdemos, en un aspecto nos va bien mientras que en otro nos va mal. Incluso, muchas veces pensamos que estamos perdiendo cuando decidimos que es tiempo de dejar o cerrar un capítulo, sin darnos cuenta que quizás nos beneficiaremos más de lo que imaginamos.
Me queda decir que pienso que este arte, de dejar las cosas a tiempo, solo se perfecciona con dos elementos vitales: optimismo y empeño.
En fin, una de las maravillas de la vida es que no todas las cosas son fáciles.

Vueltas y vueltas…Me encuentro frente al computador, con una conversación abierta sin que me respondan, y con esta hoja en blanco. Comienzo a escribir lo que siento, lo borro, empiezo de nuevo, lo borro otra vez. No se como iniciar un verso triste. La verdad hace mucho que no lo hacia. Y así, con rodeos, empieza a asomarse tímidamente la intención de mis letras.

La claridad con la que puedo ver tantas cosas siempre ha sido un arma de doble filo.

Puedo notar claramente que algo me falta. También que cosas me sobran. Puedo distinguir perfectamente cuales son las desiciones correctas. De igual manera, me doy cuenta como muchas veces las paso por alto.

Me miro al espejo y aunque suene arrogante, puedo percibir perfectamente mi belleza física. Pero sigo mirando, detenidamente y dentro de mis ojos veo tristeza. Casi de forma automática vienen a mis pensamientos todas las cosas por las que debo dar gracias a Dios, una familia que no cambiaria por nada, unos padres que me recuerdan todos los días cuanto me quieren, una carrera profesional encaminándose hacia un futuro próspero, respaldada por un nivel de inteligencia sobre lo normal (de acuerdo a los psicólogos cuando entré a la escuela), exactamente la cantidad de amigos necesaria para seguir creyendo en la amistad, exactamente la cantidad de traiciones necesarias para recordarme que no debo confiar en todos los que me rodean, y lo mas importante, la oportunidad de conocerlo a El, y saber que su palabra es la única que dará paz y me llevara a su lado algún día.

De pronto, me siento desagradecida y siento que casi de forma obligatoria, debo sonreírle a la vida.

Hace una o dos noches, lloré casi sin razón de una forma extraña, tenía un nudo muy fuerte e incómodo en la garganta, ese nudo nunca lo había sentido mientras lloraba sola…y pienso: Es que hay tantas cosas guardadas dentro de mi queriendo salir al mismo tiempo, que me aprietan la garganta?

Mientras la respuesta llega sola, me dedico a llorar cuando tengo deseos, y a disfrutar la gran maravilla de haber nacido como un ser con una fuerte sensibilidad ante la vida y con las emociones siempre desnudas.

Espero nunca tener que ver mi vida tan vacia como para llegar al nivel de muchas personas de aceptar, y en el peor de los casos gritar al mundo lo destructivos que son los comentarios que salen de sus bocas y ver esto como una virtud, no como lo que es, un comun denominador de lo que llaman "basura humana" 

Dia de Reyes

Años atras, un dia como hoy me levantaba temprano y junto a mis hermanos iba corriendo a la sala. Alli encontraba un enorme desorden de grama regada en el piso, manzanas y peras mordidas, restos de uvas y vasos "Pero estos reyes si son desordenados!" recuerdo que mi mama decia. Los reyes magos se llevaban nuestras cartas y nos dejaban una explicando de quien era cada regalo y recordandonos que nos debiamos portar bien todo el año...

Hoy, me levante a eso de las doce, y me entere aproxiadamente a las 6 de la tarde que es el dia de reyes...de pronto, extrañe tanto esos tiempos cuando las unicas preocupaciones eran dejar suficiente comida para santa y los reyes, hacer que mi papa parqueara el carro afuera para dejar espacio para el trineo, o no pelear ni gritar fuerte para que no me pasara lo mismo que a Rumplestiskin...

De pronto, estuve segura de que mis hijos tendran una infancia igual de magica que la mia, for as long as it can last. Luego, le di gracias a Dios por mis padres...

Hoja en blanco

No puedo evitar cuando comienza un año nuevo sentirme como una hoja en blanco...Saber que a partir de ese dia puedo empezar a escribir en esa hoja, que no tiene borrones ni nombres tachados...Es como si lo que no me interesa recordar el año anterior simplemente no existiera!

A pesar de todo esto, se que el primero de enero es un dia como cualquier otro y que quien tome la desicion de hacer cambios no tiene que esperar esa fecha necesariamente... pero bueno, el positivismo que me nace lo puedo usar a mi favor y siempre a principio del primer mes de cada año, empiezo a escribir cuidadosamente y con mi mejor caligrafia en esa hoja...

Si, ya para el mes de julio la hoja esta un poco arrugada y ya en los bordes me he puesto a garabatear, pero esa soy yo no?

Hoy es el tercer dia del año y mi hoja todavia no hay nada relevante escrito, mas que un extraño positivismo extra, que creo que dadas ciertas circunstancias... de verdad necesito!

Todos dicen que no era para mi...pero en honor a la verdad, no lo puedo evitar... lo extraño al ñiño. 

Nada que pueda hacer...

Mujer

No me hizo mujer el hombre que por primera vez me tocó…
Me hizo mujer el hombre que me enseñó que cada sueño se podría convertir en realidad si trazaba mis metas y luchaba por ellas.
Ese hombre, al que admiré desde el principio, y quien vio en mi las capacidades que dormian dentro de las ilusiones. El que me aseguro que con mi vida, yo haria grandes cosas, y que con esto me dio la fuerza necesaria para emprender el camino hacia convertirme en un mejor ser humano.

No me hizo mujer el primer hombre al que entregue mi cuerpo.
Me hizo mujer el hombre que me enseñó que con mi cuerpo, conoceria una mas de las mil formas de hacer amor.

Ese hombre, estuvo junto a mi el tiempo justo para que aprendiera que la transición de niña a mujer va mucho mas allá del momento en que se entrega el cuerpo, es justamente cuando aprendemos que somos seres cuya fuerza Dios escondió tras las emociones que nos caracterizan, precisamente para que cuando realizamos esa introspección que nos hace encontrarla, nos demos cuenta que el simple hecho de ser quienes somos y ser como somos es la principal herramienta que necesitaremos en el camino de la vida.

si tuviera un hada madrina...

Si tuviera un hada madrina…
Sería una que irradie alegría de sus ojos, riéndose de cada momento de la vida, y regañándome si no hago lo mismo. Lloraría solo cuando de verdad haya que desintoxicar el alma.
Si tuviera un hada madrina…
La llevaría siempre en mi bolsillo, aunque se que se enfadaría porque quiere ver todo lo que pasa a mi alrededor.
Si tuviera un hada madrina…
Le pediría que use su varita para disipar tristezas de quienes me rodean, para acabar con injusticias, para limpiar y ablandar corazones duros.
Si tuviera un hada madrina…
Por fin podría comprobarle a mis amigos que la magia sí existe
Si tuviera un hada madrina…
Ella sabría que cualquier día triste o turbio, puede ser ayudado considerablemente con unos zapatos con taco stiletto bien altos, una falda corta, el pelo arreglado y una sonrisa
Si tuviera un hada madrina…
Le pediría que susurre al oído de muchas personas, que los quiero, que los perdono y que no les guardo rencor.
Si tuviera un hada madrina…
Le contaría mis sueños cada mañana al despertar
Si tuviera un hada madrina…
A ella le gustaría bailar sola hasta el cansancio y tener largas conversaciones frente al espejo como yo
Si tuviera un hada madrina…
Un momento…Claro que tengo un hada madrina!!...Se llama igual que yo y vive en mis pensamientos, desde allí habla conmigo, por eso es que a veces me río sola sin razón alguna, por eso es que tantas veces las adversidades densas ante los ojos de los demás, para mi son poco importantes…
Por eso, cuando me cuenta sus historias, día a día lucho porque mi vida no sea menos que un cuento de hadas…